monstros

26 de agosto 2010

What the fuck cosmic race?! Sounds all great and all… im fucking sick of being mixed… sick of not fufilling the right stereotypes falling off all others radars and having life experiences invalidated… more like not acknowledge… and its not just any mixing… its that mixing when you are the product of repressive historical circumstances… racial, ethnic or economic… out of lack of option… this is not the same as different European descendents having kids together… this goes deeper and hits a nerve of emotional baggage that we can not fathom to fully comprehend but its so much older then our own personal existence. its the mixing and being part something, being associated with something… that you really have no connection to. A mixing that leaves you alone, some would call unique, I would call isolating… a paternal side of the mixing of romanian with polish and ukranian jewish great grandparents that ended up in Uruguay in 1914 and the maternal from the “some” native peoples in the upper valle del magdalena and-or suaza in huila, colombia with the Spanish settlers that came to erase them through genocide, land occupation, cultural assimilation and breed out of recognizable existence. What the fuck is that suppose to be? how the fuck are you supposed to be proud of all your peoples and all your ancestors in those circumstances? sure the direct descendents of colonizers, enslavers and ethnic cleansers have these issues to process but what the fuck if you look like those people, the types of people who were able to do that, but you are not one of them. It is a continued domino effect, life of moment after moment, of your own people not recognizing, others invalidating you and the push and pull of wanting to maintain your true identity of who you are, all the while being bombarded by the messages of what someone who is not you, should be doing differently. Light skinned privilege is one thing i can acknowledge, but I am not white. I am not white, when my sisters of the same parents can not pass, I am not white, when the attestment of my survival, regardless of diluted phenotypically, is not white, but native. But im bombarded by a world that tells me that trys to fit me int he box that I am white, even though… that was never my reality… part of it, in some ways, lives before mine that gave way to me…

27 de agosto 2010

Que mierda es esa. Porque me expongo? Porque no aprendo de mis mismos errores? Si fuera animal silvestre estaría muerto hacía rato, sería un homenaje a Carlitos Darwin como un ejemplo de la especie que no fue lo mejor, murió sin reproducir. Sin mantener su línea. Paila mano… yo sé que estoy mal. En ningún momento lo niego, se que desde hace rato… desde haces meses, quizás hasta un año más… todo se venía cayendo, como un espiral… será… mi escape Miami a Tallahassee a Machias a Miami a Colombia a Machias y a Miami es donde comenzó? Quien sabe lo único que sé es que paso con la colmena el año pasado, con power u un poquito y ahora con el presenta trabajo. Y ahora en las interacciones con la familia. No lo puedo describir. No sé que lo causo… creo que los médicos le dirían ansiedad, depresión, estrés… en un momento de la vida me diagnosticaron como obsesivo compulsivo… pero me quejo mucho, siempre estoy cansado, sin no tomo consciencia estoy de mal humor, siempre me toca tener la última palabra, siempre el más, mi tono es amargo, tengo rabia, mucha Rabia, la lista se podría agotar mas pero bueno… en fin sé muy bien lo que sí quiero ser y dar… paciencia, compasión, amor, … hasta ahora he logrado humildad... pero hasta un punto que me ofendo con la falta de humildad a mi alrededor… será que ni soy humilde porque me enfada ver la falta de justicia, sinceridad que en momentos de odio… hace más daño que bien, compromiso… hasta el punto que ya no se bien como cuidarme por siempre estar dedicado a algún proyecto, colectivo, movimiento, pueblo y… claridad con lo que llego de interpretar a mi alrededor de lo que soy y de lo que quiero cambiar… aunque un buen comienzo… me falta mucho… sé lo que quiero… es ser como el caparazón de la tortuga. Echarme agua encima y vea que rápido se me resbala al suelo de mi alrededor. Es poder desaprender el tomar todo a pecho… de poder ver, escuchar, presentar cosas que me parecen mal… quizás horribles… y poder no dejar que me desequilibra internamente tan debilitada mente como es mi presente realidad… de toda mi vida… desde siempre.. siento un sentimiento constante de amor, rabia y miedo con el mundo al mi alrededor… desde muy niño entendía muy bien lo que pasaba.. me acuerdo de niño siendo completamente aterrorizado del concepto de extinción de una especie.. especialmente los animales… historias como de la foca monje de Caribe, loro de carolina, el tigre de Tasmania y la quagga desarrollaron escenas muy apocaliptos en mi mente pre escolar. Esto… me dolía tanto por adentro que en momentos de la mínima ataque y lo que yo veía como sagrado y especial perdía control y reaccionaba de una multitud de maneras que en su mayoría… no son las mejores ni bien pensadas… ahora lo que veo como sagrado y especial incluye muchas personas, lugares, perspectivas e ideas que son muy por fuera de la cotidianidad de la mayoría de personas con quien interactuó… especialmente la gente “normal”, personas del trabajo y una parte de mis amigos… quizás no soy humilde por pensar esto… entonces cada rato suceden cosas que encuentro verdaderamente feas y me toca procesar internamente si debo responder y si lo hago como lo hago y… el error sucede mucho. Quizás muchas de las ideas no son tan extrañas pero tengo la manía de tener una híper critica de estas cosas para poder mantener la contundencia… podría ser que el extremo querer de ser coherente se vuelva manía obsesiva mental todo el tiempo, con el querer de perfección aunque reconociendo que eso no existe. Suspiro… no sé y me sigo cansando.. por un lado le quiero echar la culpa al porro, pero realmente no sé si eso realmente soluciona nada… el porro en un momento me ayudó mucho de escapar de esas realidades… llegó a un momento en que me canse de tratar de enfrentarlas constantemente y el poder escaparlas, por un momento, fue el alivio mas grande, el problema fue que confundí el escape temporal como una solución permanente… que no lo es… y puede ser que no hay solución permanente, pero seguro, que eso no es. Suspiro otra vez… no se ya que escribir siento la necesidad de mencionar la importancia que no me va bien con mi familia, no los acepto, ellos no me aceptan a mi… ellos se son cosas, personas con formas, costumbres, modos de pensar y ver las cosas, que son muy distintas a lo que he aprendido en mi vida… y me duele que no las puedo compartir con ellas, me duele que son una gran razón de tanta pelea y rancor… y hago un esfuerzo constante en no tener una actitud con lo que yo trato ser comparado con lo que ellas son… el igual de muchas otras personas… y no funciona… peleo, choco con ellos, mis sentimientos son lastimados frecuentemente… lloro con rabia y dolor con mucha frecuencia… y siempre siento adolorido… mi familia nuclear y extensa son cosas que yo no quiero ser, a veces no tengo la paciencia de no tomar nada a pecho, de ignorarlos de no pararles bolas, y caigo en reacciones que se vuelven peleas. Ya no quiero más… no sé cómo explicarlo más de cómo hacerlo tener sentido mejor, pero quiero que las cosas no me molestan, quiero poder tener el control de que las cosas no me molesten cuando necesario, quiero ser más consciente de mi tono de voz y la manera que le hablo a la gente, quiero poder dejar que no me enloquezco de ansiedades de lo que ha sido y lo que podría ser, quiero poder ver lo bonito en la vida y enfocarme en lo bueno y positivo, pero sin ignorar lo malo, pero no dejarlo dominar mi actitud o perspectiva, quiero ser paciente con las personas, aceptando y tolerante, pero hasta un punto… y con los que ya vienen con vainas pasadas, inaceptables, poderlos o conquistar o dominar con le elocuencia de mi palabra y no lo pesado de mi tono, y todo eso… sin que me amarga, sin que me desestabilice internamente. Quiero aceptarme, perdonarme, amarme y realmente ser feliz… que no se si ya sé cómo serlo…