Confusión de Ancestralidades

cansado

andino, miamero, andakí, nativo, balkano, indio, huilense, tama, colombiano, gringo, latino, mestizo, blanco, rumano, judío, polaco, ucraniano, ibérico, español, garzoneño, refugiado, moro, uruguayo, montevideano, porteño, bogotano, jagueño, tarqueño, askenazi, inmigrante… en los últimos 500 años he sido por lo menos todo eso, probablemente más pero sin saber de verdad que. Y a la vez que uno es todo, se vuelve nada, o pues, quizás no todos. La mayoría todxs somos mezcladito hasta un punto, pero en esto caso, ciento solo, como si solo yo lo viviera como lo vivo. tan luchado. Me imagino las otras personas que son mezcladitos y lo demuestran en su cara, pelo y color de piel, no viven un desafío constante a quienes son, combinados con secretos familiares, fobias e ismos interiorizados causando un dilema perpetua. Que soy? Quién soy? Como que soy todas esas cosas?? Si no las conozco, no he ido a todos esos lugares, no hablo esos idiomas como que soy eso? Me ha amenazado durante toda mi vida consciente.

Dos ejemplos se me ocurren, un indígena del sur y un afro-estadounidense. La indígena tiene, normalmente, su propia lengua, cosmovisión, cultura, territorio y costumbres que la ubica en su identidad como individuo indígena y como parte de un clan y pueblo, una colectividad. La afro de los ee.uu., habla el idioma y tiene la religión impuesto por siglos de dominio europeo, no tiene territorio (reconocido) y sus costumbres y cultura han sido sincretismo en esfuerzo para salvar lo propio durante más 500 años de imposición europeo. Aunque mezclado por lo impuesto en vivencia y en sangre, como afro descendiente su historia, costumbres y lengua la centra en una identidad como individuo afro y como parte de una diáspora.
 

Sin embargo, no soy nada de eso. Soy Miamero por que todxs quienes somos de allí, no somos de allí. Pero, afuera en el resto de la usa, hijueSudaka, y en el sur soy Gringo, en todas partes me dicen blanco, algo que no les dicen a mis hermanas, mi mama, mi papa, aunque el si es mas blanco que yo. No soy ni judío, ni gringo, ni blanco, ni balkano, ni askenazi por crianza, ni creo ni me identifico como ellos como colectividades por que no son lo mío, lo propio. tanta otra gente mezclada que no se identifica con ciertas cosas de quienes son, y se acepta, entiende y asimila. Pero no funciona así en todos los casos. Aunque me crie cercana y cuidando la tierra y el territorio de donde viene mi familia Andina, y en todas partes, creyendo en las historias de este territorio y que si teníamos vis abuelas Andaki o Tama o quien sabe del río Suaza y que vivimos en ese territorio. Pero nuestra historia es una de guerra larga, de mucho mezclado, que lleva a perder la lengua, la tierra, la cultura, la identidad. Porque hoy en una familia grande y donde un color de piel no se repite pero si se ejerció el “mejoramiento” de la raza. se disminuye lo que tenemos de acá aunque no se logra borrarlo, aunque se intenta. Se habla mal de él, se ve con mala cara, disgusto, asco, vergüenza. Lo que vino acá, lo que invadió, lo que acabó y destruyó se robó todo acá. La consciencia, la belleza, la humildad, la lengua, el conocimiento, la identidad, no quedo nada de nada.
 

El mundo entero incluyendo mi familia lucha y pelea en contra mi poder reconocer mis raíces propias a las tierras ahora llamados Huila, del poder intentar de recuperar todo lo perdido, comenzando con la identidad. Este hostigamiento solo me lleva a dudarme, deprimirme, buscar pruebas como apellidos o hasta instrumentos del invasor como análisis de adn para poder demostrar que sí, que lo que siento de mí, de mi familia entera es real, acabar con las dudas que me contagiaron del mundo que aún no me dejan de atormentar. Esta identidad extranjera, mezclada, inventada y obligada no me entra como no entro a muchxs antes de mí y no sé cómo describir quien soy y que siento… siento robado de la misma sanidad por tener que enfrentar esto cuando hay tantas otras cosas que deberían tomar prioridad. Lo siento más claro que cual quiere otra cosa pero a fin al cabo, el mundo entero y mi familia completa niegan esto y probablemente si algún día conozco paisanos, como mis rasgos son otros, ni ellxs me verán, entenderán o aceptaran como unx de ellxs. Hasta el día que puedo probarlo para mi familia, para mí, la misma gente con quien tendré que tejer y caminar para retomar el camino probablemente siempre seré un extraño.

Abuela Grillo

lookin

natalia said is something in the air. or the moon. just energy. been in a funk for more than a minute and its driving me to some have anxiety and frustations i cant seem to keep down. me hace pensar mas en las locuras de mi familia. the way la locura is passed on. whether behaviorly or genetically and there is no denying it, looking at my two sisters and me and thinking about my two parents and what i know of their childhoods it almost seems sickly obvious. y me hace pensar si nosotros, yo mis hermanas, nuestras parejas deberian no reproducir. no se se me meten tantas cosas en la cabeza que ni puedo enfocar en lo que quiero decir. quiero dejar esta rabia que cargo, una rabia que influye, acentua, cobija todo lo que hago aunque no lo veo, lo niego lo normalizo y queda invilibilizado. ya no se que hacer de la persona que tiene tantas cosas buenas en la vida, tantas cosa bonitas, inteligente, vida aventurosa, experencias interesantes un respeto, admiracion y cariño de los de mas y no sabe reconocerlo. no sabe valorarse ni respetarse ni perdonarse. y es algo como un circulo vicioso. que el haga tantas cosas buenas y bonitas pero que no los puede ver y se deprime y se siente mal y se enloquece por que no sabe, como tener compassion con si mismo aunque se empuja hasta los limites para poder encontrar la capacidad para tenerlo para los de mas y lo encuentra, no logra ahorrar las ultimas goticas para el mismo. para tener ese atento, con sus necesidades. en cambio, el mismo se esconde, bajo una lema antiquada de humildad, se castiga por cosas que existen en su cabeza, en su perspectiva, cosas que los demas, les resbala, no es what he wants it to be, and the answers are not going to be found in one place or in one piece. suspiro... but that rage needs to go, that intolerance for myself needs to go, the impatience, the harsh tones, grumpyness and jumpyness... it doesnt matter where it came from who created it or why its still in me but i need to just let go, release, breathe, breathe, breathe, center. and it works for some moment when all my skills are togehter and i have focused enough on him, me... than i can manage it just so slightly... but currently it is fleeting, it washes away like pollen in rain, it doesnt know how to resist, how to dig its roots into substrate of the mind and make that place its habitat, permanently... forgive the soil of the brain for its venemous toxins it held onto for so long and just replenish it self, restore and reestablish with life and love and creativity and free spirited ness. those are beuatiful thoughts and than life happens and i get distracted and i dont know what happened...and im back at, grrrrrr. growing up, thinking i was happy, trying to convince myself i was great and normal enough to get along with everyone regardless of who they were i never ever ever though that i could be an older person struggling with mental health, with sanity with being capable of loving one self and its weird for me, because and each day goes by there are more and more experiences of all sorts of different people que se enfrentan a sus diablos y logran salir con una vida mucho mas bonita y positiva y no encuentro con quien relacionarme, con quien inspirarme, con quien tomar un ejemplo que habla a las profundidades de mi ser para poder tratar de imitar, aprender, seguir. y volvemos al circulo por que ando con con el con quien me inspira, y como aprender y que pensaba de niño y nada de estoy toma en cuenta del relajate, sueltalo, deja que las cosa te resbala. reconosca la increible que tienes en la vida, las cosas marvillosas, que sea tu pareja tus ambiciones o tus amistades, tienes mucho y te falta meterlo en la cabeza con ese arbol de equilibrio. reecordar la paciencia y amor y simplemente, tomarlo easy. really, todo, esta alright... and then i just start thinking about how a lot of the people i care for may not speak to me easliy or openly because of how direct and harsh i can be, regardless of my intention, and i could easily get wrapped up in the sandstorm of negative thoughts or, instead of trying to find the peace to calm down, i just need to chill the fuck out, a las buenas o a las malas. no other way, aparentemente.

monstros

26 de agosto 2010

What the fuck cosmic race?! Sounds all great and all… im fucking sick of being mixed… sick of not fufilling the right stereotypes falling off all others radars and having life experiences invalidated… more like not acknowledge… and its not just any mixing… its that mixing when you are the product of repressive historical circumstances… racial, ethnic or economic… out of lack of option… this is not the same as different European descendents having kids together… this goes deeper and hits a nerve of emotional baggage that we can not fathom to fully comprehend but its so much older then our own personal existence. its the mixing and being part something, being associated with something… that you really have no connection to. A mixing that leaves you alone, some would call unique, I would call isolating… a paternal side of the mixing of romanian with polish and ukranian jewish great grandparents that ended up in Uruguay in 1914 and the maternal from the “some” native peoples in the upper valle del magdalena and-or suaza in huila, colombia with the Spanish settlers that came to erase them through genocide, land occupation, cultural assimilation and breed out of recognizable existence. What the fuck is that suppose to be? how the fuck are you supposed to be proud of all your peoples and all your ancestors in those circumstances? sure the direct descendents of colonizers, enslavers and ethnic cleansers have these issues to process but what the fuck if you look like those people, the types of people who were able to do that, but you are not one of them. It is a continued domino effect, life of moment after moment, of your own people not recognizing, others invalidating you and the push and pull of wanting to maintain your true identity of who you are, all the while being bombarded by the messages of what someone who is not you, should be doing differently. Light skinned privilege is one thing i can acknowledge, but I am not white. I am not white, when my sisters of the same parents can not pass, I am not white, when the attestment of my survival, regardless of diluted phenotypically, is not white, but native. But im bombarded by a world that tells me that trys to fit me int he box that I am white, even though… that was never my reality… part of it, in some ways, lives before mine that gave way to me…

27 de agosto 2010

Que mierda es esa. Porque me expongo? Porque no aprendo de mis mismos errores? Si fuera animal silvestre estaría muerto hacía rato, sería un homenaje a Carlitos Darwin como un ejemplo de la especie que no fue lo mejor, murió sin reproducir. Sin mantener su línea. Paila mano… yo sé que estoy mal. En ningún momento lo niego, se que desde hace rato… desde haces meses, quizás hasta un año más… todo se venía cayendo, como un espiral… será… mi escape Miami a Tallahassee a Machias a Miami a Colombia a Machias y a Miami es donde comenzó? Quien sabe lo único que sé es que paso con la colmena el año pasado, con power u un poquito y ahora con el presenta trabajo. Y ahora en las interacciones con la familia. No lo puedo describir. No sé que lo causo… creo que los médicos le dirían ansiedad, depresión, estrés… en un momento de la vida me diagnosticaron como obsesivo compulsivo… pero me quejo mucho, siempre estoy cansado, sin no tomo consciencia estoy de mal humor, siempre me toca tener la última palabra, siempre el más, mi tono es amargo, tengo rabia, mucha Rabia, la lista se podría agotar mas pero bueno… en fin sé muy bien lo que sí quiero ser y dar… paciencia, compasión, amor, … hasta ahora he logrado humildad... pero hasta un punto que me ofendo con la falta de humildad a mi alrededor… será que ni soy humilde porque me enfada ver la falta de justicia, sinceridad que en momentos de odio… hace más daño que bien, compromiso… hasta el punto que ya no se bien como cuidarme por siempre estar dedicado a algún proyecto, colectivo, movimiento, pueblo y… claridad con lo que llego de interpretar a mi alrededor de lo que soy y de lo que quiero cambiar… aunque un buen comienzo… me falta mucho… sé lo que quiero… es ser como el caparazón de la tortuga. Echarme agua encima y vea que rápido se me resbala al suelo de mi alrededor. Es poder desaprender el tomar todo a pecho… de poder ver, escuchar, presentar cosas que me parecen mal… quizás horribles… y poder no dejar que me desequilibra internamente tan debilitada mente como es mi presente realidad… de toda mi vida… desde siempre.. siento un sentimiento constante de amor, rabia y miedo con el mundo al mi alrededor… desde muy niño entendía muy bien lo que pasaba.. me acuerdo de niño siendo completamente aterrorizado del concepto de extinción de una especie.. especialmente los animales… historias como de la foca monje de Caribe, loro de carolina, el tigre de Tasmania y la quagga desarrollaron escenas muy apocaliptos en mi mente pre escolar. Esto… me dolía tanto por adentro que en momentos de la mínima ataque y lo que yo veía como sagrado y especial perdía control y reaccionaba de una multitud de maneras que en su mayoría… no son las mejores ni bien pensadas… ahora lo que veo como sagrado y especial incluye muchas personas, lugares, perspectivas e ideas que son muy por fuera de la cotidianidad de la mayoría de personas con quien interactuó… especialmente la gente “normal”, personas del trabajo y una parte de mis amigos… quizás no soy humilde por pensar esto… entonces cada rato suceden cosas que encuentro verdaderamente feas y me toca procesar internamente si debo responder y si lo hago como lo hago y… el error sucede mucho. Quizás muchas de las ideas no son tan extrañas pero tengo la manía de tener una híper critica de estas cosas para poder mantener la contundencia… podría ser que el extremo querer de ser coherente se vuelva manía obsesiva mental todo el tiempo, con el querer de perfección aunque reconociendo que eso no existe. Suspiro… no sé y me sigo cansando.. por un lado le quiero echar la culpa al porro, pero realmente no sé si eso realmente soluciona nada… el porro en un momento me ayudó mucho de escapar de esas realidades… llegó a un momento en que me canse de tratar de enfrentarlas constantemente y el poder escaparlas, por un momento, fue el alivio mas grande, el problema fue que confundí el escape temporal como una solución permanente… que no lo es… y puede ser que no hay solución permanente, pero seguro, que eso no es. Suspiro otra vez… no se ya que escribir siento la necesidad de mencionar la importancia que no me va bien con mi familia, no los acepto, ellos no me aceptan a mi… ellos se son cosas, personas con formas, costumbres, modos de pensar y ver las cosas, que son muy distintas a lo que he aprendido en mi vida… y me duele que no las puedo compartir con ellas, me duele que son una gran razón de tanta pelea y rancor… y hago un esfuerzo constante en no tener una actitud con lo que yo trato ser comparado con lo que ellas son… el igual de muchas otras personas… y no funciona… peleo, choco con ellos, mis sentimientos son lastimados frecuentemente… lloro con rabia y dolor con mucha frecuencia… y siempre siento adolorido… mi familia nuclear y extensa son cosas que yo no quiero ser, a veces no tengo la paciencia de no tomar nada a pecho, de ignorarlos de no pararles bolas, y caigo en reacciones que se vuelven peleas. Ya no quiero más… no sé cómo explicarlo más de cómo hacerlo tener sentido mejor, pero quiero que las cosas no me molestan, quiero poder tener el control de que las cosas no me molesten cuando necesario, quiero ser más consciente de mi tono de voz y la manera que le hablo a la gente, quiero poder dejar que no me enloquezco de ansiedades de lo que ha sido y lo que podría ser, quiero poder ver lo bonito en la vida y enfocarme en lo bueno y positivo, pero sin ignorar lo malo, pero no dejarlo dominar mi actitud o perspectiva, quiero ser paciente con las personas, aceptando y tolerante, pero hasta un punto… y con los que ya vienen con vainas pasadas, inaceptables, poderlos o conquistar o dominar con le elocuencia de mi palabra y no lo pesado de mi tono, y todo eso… sin que me amarga, sin que me desestabilice internamente. Quiero aceptarme, perdonarme, amarme y realmente ser feliz… que no se si ya sé cómo serlo…

demasiado

a veces i feel like i am on overfull. lleno. filled up. pero sigo and i for some reason i keep going. spitting out random facts that i have absorbed at some time that none the less seems to amaze others and have them consider me a "power house of information"... regardless i have never been able to fufill my own personal expectations, pero alli vamos, im seeing que hago and what i am trying to do... and i dont know any more... ive come into to this thing having beautiful concrete yet meta-morphing ideologies and practices of incorporating into the daily existence of struggle it is to be me... on this planet. and part of this has always been territory, it has been space it has been place and memories and histories and learning from the mistakes so that next time... you would do something differently... if you are on top of your game that is, because most of us... are a little slow... and get caught up in aggressive competition trying to call out others flaws since they are so terrified of their own and never really try to think for a second about how every single last one of us is flawed and and if we redirected that energy to be constructively self critical of who each one of us is as a individual within the whole, or collective or greater island we call earth maybe things could be different.... i wouldnt have to think of the oil inching its ways from the gulf to the beach and the reefs and the mangroves and the marshes and the slough and hammocks and keys that are my north american territories... a mile below the sea 100s of millions of gallons and barrels of news gibberish that my people do not speak and we are done for... i fear and tremble... terrified of what awaits of what we have inherited yet we cant really complain for having inherited because its not like our parents or grande parents or their grandparents were the ones who made it up... is it our species... while we sit waiting... like lame ducks for this to destroy the life of the earth, everything of which we can not create our very reality and reason for existing... i want out... i dont wanna fight any more i just wanna build and create and grow and yet that in itself is not allowed so to do that i have to fight and their goes by life generation, by generation....  y herencias de desafios, sueños nunca logrados, metas desviados y logros nunca alcanzados... nos deprime como gente, como pueblo como territorios... y vemos todo a nuestro alrededor se esta cambiando y poco pa lo mejor y que pena con los de antes que lo hemos cagado tan feo pero de nuevo...todos tuvimos la culpa... pero unos mas que otros... unos mucho mas que otros... y pensar de estas personas solo hacen que los sentimientos cambien de dolor a rabia... por que como puede ser que en serio... ellos gozan mientras que nos empeoran... los de arriba... los que tienden de tener sus privilegios variados... por que nos toco esto?... o sean empresas, la policia y migra aca o multinacionales, la fuerza publica y grupos armados en la matria... que me llama constantemente... por medio de estudios y enseñazas y videos de youtube... me da mas y mas sed pa estar alla, para estar en el territorio antes del mío, antes de esta peninsula, la de mi mama y mis abuelos y sus abuelos y en particular, algunas abuelas, que desde antes que "eso" de europa y otras partes llego, conocian esto. los mismos senderos que yo conozco, las mismas la branzas de cacao, los mismos ríos y bosques... las mismas ceibas... allí es donde quiero estar... y aunque siento amor y pertenencia para toda la vida de esta peninsula... del pueblo de las brujas hasta la cueva de los guacharos es mi lugar... la quebrada de aguacaliente por ser preciso pero tampoco es que uno se queda quieto. alli... mas pronto que pueda, sera lo que me espera... retomar el cuidado de ese territorio como se hacia, desde antes.  

reflections on race on ethnicity for the 2010 census

its been a long way since the 2000 census. senior year of high school still living with my nuclear family, my mother and two younger sisters. do not really recall how race and ethnicity were differentiated on that census though my mother was the one to fill it out, chances are were noted as as latino (colombia) and white.

now, ten years later, in the same city, not far from where i grew up, i see the issue completely differently. the complexity that each of us holds beyond our melanin content, beyond our phenotypes, our lineages, our peoples... are something completely different than what this white supremacist obsessed society ridden with internalized oppressions where self advancement is achieved by the slander and debasement of those that attempt the same. individualist self advancement through an aggressive pecking order.

before i can speak of who i am, i have to recognize those who came before me. in respect for the body that bore me, raised me and guided me, as well as with the territory of earth by which i belong to, i will start with my matraline.

where the aguacaliente creek comes down from the oriental mountain chain of the andes and feeds the suaza river, a tributary in the upper magdalena river valley. that was a native community. the suaza river valley once being a stronghold and still recognized as part of the ancestral territory of the andaki but also the tama people in the lower part. my mothers region, her parents region, their parents, and their parents and so forth. my people. the whole upper magdalena river valley being a territory rich with other originals peoples of different languages and customs... such as the yalcon, nasa, pijao, tama and andaki, to name just some. all of them severely crippled, displaced or both by successive waves of iberian invasions that started since the original liberation wars headed by the yalcon cacica gaitana in the 1530s.

as a result of invaders, the tama stayed throughout the region, enslaved and many loosing their identity, the nasa towards tierradentro and are now are mostly but no entirely in cauca, the pijao into tatacoa desert and mostly in the tolima, the andaki barely remain in upper suaza to near acevedo, huila and in belen de los andaquies, caqueta and the yalcon barely self identify and the yanacona are descendants of quechuas brought over by the spanish in the 1600s. while the original peoples of huila are rich and present throughout the territory, many of those that remained in the territory, mixed either culturally and matrimonially and with time became campesinos, subsistence farmers or day workers on large estates, few recognizing their original ties to this land.

as for the presence of invaders they are remembered by their long collection or sirnames from males relatives.... luna, cabrera, mendez, lara, escobar, and on and on... all that is known of these is that they have been in the region for some 3-400 years. what combinations of these sirnames are a relative´s name, a relative´s patron, master or rapist´s name, don´t really know.... as for all the women´s names that are never taken into account, its even more lost. beyond being mediterranean, i can´t even really verify if these people are iberian, moors, sephardics, roma or canary islanders who changed or bought their sirname in escape of catholic persecution. this is my matriline.

original to those lands i have only unearthed the story of sinforoza ramón.  was a native women, not sure of which peoples, from the ramón hill in the municipality of then la jagua and today garzón. she was grandfather´s great grandmother.

my father´s kin, while has had little to no role in my forming, they are still donors of half of my genetic makeup. my father is born and raised in the southern cone immigrant, port city of montevideo, uruguay. in 1914 his parents came as infants, both under a year of age, from the balkans mostly ashkenazi. my grandfather came from romania and my grandmother from the ukraine, at a time that ukraine was part of russia. that is all i know

both of my parents came to this country and 17 years of age, in the mid 1970s with lil to no family here. no high school diplomas either. they would eventually settle in miami for the linguistic, cultural and environmental likeness to their places of origin. 60% of the city´s 3 million has a similar story.

when you look at my siblings, we are a palette. i am the lightest, the one that "can pass", my middle sister has the non descriptive "latina" look and my youngest sister is the color of these continents, a brown... red, earth. this earth. so when the census arrives and i the lightest one in my immediate family is the one that puts for ethnicity colombian-uruguayan and for race native-other-mestizo, while back at my family´s place, my phenotipically unchallenged and completely acknowledged sisters and mother, put white. it stings like a lemon dipped stab in the rib. a whirlwind of memories of challenged identities, unaccepted affiliations and unacknowledged experiences and existences flood the present in my mind from the lost memorial chambers of the brain.

in the territory of tekesta, now refereed to by the long since sweet river´s name, Miami, is now in many ways our territory. whether the mayan from yucatan, the tainos and caribs of the islands, or chibcha speakers from kuna yala through tayrona of the sierra nevada of santa marta, all of these peoples had established relations with the tekesta and calusa of the southern part of the peninsula we now call florida. and recognizing that first, before came columbus, we had relations of reciprocity and mutual respect and aid with africans. just the way the xicanos trace their ancestral geography throughout the occupied territory of aztlan, what the usa now calls california, nevada, utah, colorado, new mexico, arizona, texas. we, the peoples of caribbean; islands, south & central america have ours here, in south florida, where we can grow our maiz, frijol, yuca, platano, banana, tomate, calabaza, mango, aguacate & cocos like we did home. here where xango, yemaya, kukulkán and la pachamama all overlap.

while historical military interventions and recent neoliberal economic policies have degraded our arrivals from piragua flotillas to balsas and barge containers and our returns are controlled, near impossible or all too often are impossible. a land where the seeds and the fish, the fruit and the feathers are relations of our original places... like aztlan, across the gulf, was occupied first by the spanish and then by the gringos. on this peninsula is where alliances between hichiti and creek-muskogean speakers together with africans would eventually lead to three wars where this alliance remained unconquered by the white supremacist, ethnic cleansing forces of the united states govt... this until some were be forcibly relocated to aztlan and then mexico, others left to seek haven on andros island in the bahamas and then others to take refuge in glades to where some remain today, the seminoles and miccosukee.

so now, that we live here, and here is there´s, occupied, de ellos, los del norte, los que crearon las rayas, borders, en Miami, we become both things. its beautiful and its ugly. we attempt to speak, walk and live like we have always done, but when we desperately imitate, judge and consume like they do, and forget who we are, we hurt our abuelas, los y las antepasados, our non human companions, the earth, both here and home, that we were meant to care for, as originals. if we don´t even try to grow and raise our food from the earth, how do we know to care for it? the earth hurts because we have been separated from our places and relations to her, how can we if we no longer hold minga or konbit to her. we are condors in the lands of eagles, living the prophecy of our ancestors and we don´t even understand much less recognize it. and in this disconnection from our own selves, our ancestors, our relations and who we are, where we came from and why we are where we are... we are dieing... even those of us who cant pass will actually claim to be white. the white supremacist of mestizo identity is its homogenization attempting to erase our pluri cultural region. we trace our spaniard sirnames and yet our ancestors spoke carib, kankobal, garifuna or yoruba. we wander aimlessly attempting, fighting to make ourselves a new white washed future, yet we do not acknowledge where we come from or where we are standing.

so in reflection of identity and place, regardless of the constantly attempted, imposed self unacknowledgement, i am a miami born and raised mixed blood andaki, my personal turf is this peninsula and my territory is that of mother and her peoples before her. regardless of the adopted colonial tongues, oppressive & corrupt religious denominations, and the mixing of lineages to the point of self denial, known as "mejorando la raza - bettering the race". i am not only of this earth for my blood relations to it, as mixed as they may be, but for my lived relations to her and walked path of having cared for her and leave future caretakers to her. from the urban brackish waters of the miami river and of the rapid fresh mountain waters of the rio suaza, es de donde vengo yo.