donde estoy...

2 de oct 2014

 

i go to the river, or one of the dos ríos, everyday, todos los días. sometimes miss a day when i am in other local territorios... but for the most part, everyday i go down to las peñas or sometimes san jose or el peñon, las bovedas is more low key and once in a while el parche will take a trek to la junta or even as far as aguacaliente. and on really special days visitamos cascadas, waterfalls. everyday i walk these paths, caminos i walked as a child following my abuelo or mi tío. swimming in the river, tubing, jumping off trees and peñas of various heights into the río, fishing with caña or atarraya. everyday we are surronded by all of our people, pueblo. gente fishing, los guambitos playing in the sand, artisanal mineros on the shores, and many that come to consultar their thoughts de corazón o cabeza with the río whose capacidad of absorbiendo what you put into it is as delicado as it is impresionante. siempre tenemos las cámaras in hand we try are best of creating a audiovisual memory of all the inabitants here.... the chachalacas or guacharacas, the jacamaras, colibri, caricara, loros y loritos, all sorts of parrots, zarigueya-opossums, otters, ibis, tortugas, snakes, frogs, peces, lizards and other crawlers and hoppers... most of these are rare now and in super special moments, totally unexpected we´ve seen the rare monkeys, anteater, armadillo, deer, kinkajou, jaguarandi and ocelote. not to mentoin the arboles and forests, flores, fruit, fungi and other plantas. its not easy to see estas relaciones when the landscape is dominated by cows, horses, gallinas y perros (no tienen la culpa) and monocultivos of tabaco and not to mention the Emgesa construction sites that are consolidated the destrucción of our territorio in away agro-industria had´nt. to go to sacred areas like las cuchas we have to time our entries as to keep the security guards unaware of our presence so they don´t keep tabs on us and scare away all the other animals. apparently unearthing over 250 of our ancestros resting places dating between 1000-3000 years of antiguity is not enough for them and they have to destroy what little ecosystems are left in la jagua like what is las cuchas. and to see anything being unearthed you have to go through Emgesa, and no pictures, video or drawings allowed of our own ancestors physical remains and their belongings. the whole situacción and burocracia leaves such a horrible taste in your mouth, perdemos esperanza with ideas like el museo.... long exhale.... we are doing lo que podemos, what we can under not easy circunstancias. there are places folks from the outside, even most folks here, no conocen, and as we continue to traverse our surrondings as has been our existance forever and more and more areas become privatized que ya ni podemos pasar, and a libertad of movimiento that we one knew, ya no es. we are trying to figure out what to do, and the only thing that is clear is that we need land. land in our territory that we can heal, nurture, recuperate and take care of so that it can take care of us, give life and strength.... hopefully we can do it here, even though cada día este territorio is more overrun con destrucción and so much from our local realities son estatisticas globales that académicos study about young people having to leave their comunidades rurales to find economic opportunity. i keep telling myself, that todas partes is or will be the same, so just stick to where you are from and defiende de donde eres. we know donde queremos, but we trying to find the help to put it into action. allí vamos.... poco a poco, lil by lil....

in case your curious...

(12 de sept 2014)

and you did not get this on social media....consider this an english language update of my life. si no te gusta o no puedes con el ingles podemos hablar en castellano luego si quieres.  i´ve been thinking of my friends and family north of the caribbean, north of the isthmus... i miss you all, i miss soo many things about being and living in the Imperial USA, but i am happier, better balanced down here... it has the challenges that come with it, things about everyday life that i much more prefer up there, i have to look over my shoulder more down here, but in the big picture, i am digging the transformation... i´m looking for balance in my relation to the north... and as a water creature, we are strong but also vulnerable and sensitive to what is around them, i have had a hard time finding that balance... which is a life walks, a constant task... you know, there are so many things i love about up there, but there are other things that are at best a deep discomfort. i reflect a lot of cultural norms there and here, which of these i have slowly lost and which of these are more of a struggle to loose. the task of being present to these cultural norms and not internalizing and reproducing them is a difficult yet rewarding one.

as i watch our global struggles unfold from my corner of the world… my internet accustomed, multi-cultural-globalized-urban gaze sees gaza, ferguson , tar sands, the usa/mexico frontera, so many other places and i feels kinda out, disconnected. us, gente, pueblo, peoples, we are everywhere, in all those place and in Huila, but from the upper guacacayo valley where we are facing off resource extraction companies, the impacts of the free trade agreements on farmers, illegal military recruitment of youth, the destruction of ancestral and sacred areas and for speaking up being in the aim of a constant surveillance, gossip and threats (kinda like everywhere else... right??),..... shit gets mad lonely sometimes. those tear gas canisters they use in palestine, syria and ferguson , they use the down here too, was hit by one last year.

i miss being nomadic, and still am in some ways but also much more rooted, so i feel the pull to come back to the village constantly, even when i am having an awesome time in other places... i could not begin to explain all that we are doing down here on a local, regional, national, continental and global level, it amazes me and i am constantly humbled to be able to do the weird array of arts, communications, territory/nature-loving promoting and consciousness raising popular education in my region and in many other places and have it so valued and appreciated by folks. why? all of this in dreams and visperas of putting my grain of effort to inspire folks to desire autonomous-horizontal self -organized communities for themselves. preferably with some wilderness nearby with all sorts of non domesticated plant and animal friends.

if it were up to most ppl here, i´d stay in huila forever, but the people in huila is not cauca, it´s not chiapas, or oaxaca, or wallmapu, or coast salish territory or kanehsatake, it may have been 480 years ago but it´s not today, it is not any of that and it is filled with deeply conservative and catholic people who are adherents to gossip and are in denial of who they are and where they are from, this is the population dominated by hypocritical morally corrupt regional elites who dream of colonial era social structures and that use their privileged role in capitalism with the tools of state bureaucracy and violence to participate in the extractivist feeding frenzy of dams-oil extraction-fracking-mining-gmo monocrops that is poorly disguising it as progress and development as it destroys the territory of Huila and displaces the peoples. there are not many good local examples of how to self-organize and hierarchical leftist dinosaurs abound. we use a lot of films and documentaries- popular education and theater/performance work and just now starting to get heavy into the audio-visual production.

it has been nearly four years that i stay with other people on sofas, mats on floors, hammocks and have yet to have my own space, except these four months we are in the project geochoreographies we have a house rented. not having my own space is definitely tiring and exhausting and still hope to have a home soon, at least a plot of land to have a shack while I gather forces to build the structures the process and i needs. living with other folks has also been beautiful, enriching and humbling. while there are many things i do not like about where my family is from, i feel the strong need for coherency, to be grounded, to be consecuente, with the ideas and beliefs i have. to resist and build from where my grandparents and ancestors did it. i do not know if i want to live here forever and organizing, weaving and resisting from here or if at some point i will yearn for a different place to call home. it is hard… to think of a male bodied person who is trying to form a family with another male bodied person to try to find a rural setting where that family will be accepted. hard anywhere on earth i would imagine. i still day dream of being part of the founding of a community in an area with more wilderness than farmland, where our type of relations are not a big deal. we will see, in the meanwhile, life is good with its challenges, i have hopes of securing a good living situation next year and be able to receive visitors, hint, hint, and folks who want to collaborate and create ties and build with the processes in Huila and elsewhere.

Confusión de Ancestralidades

cansado

andino, miamero, andakí, nativo, balkano, indio, huilense, tama, colombiano, gringo, latino, mestizo, blanco, rumano, judío, polaco, ucraniano, ibérico, español, garzoneño, refugiado, moro, uruguayo, montevideano, porteño, bogotano, jagueño, tarqueño, askenazi, inmigrante… en los últimos 500 años he sido por lo menos todo eso, probablemente más pero sin saber de verdad que. Y a la vez que uno es todo, se vuelve nada, o pues, quizás no todos. La mayoría todxs somos mezcladito hasta un punto, pero en esto caso, ciento solo, como si solo yo lo viviera como lo vivo. tan luchado. Me imagino las otras personas que son mezcladitos y lo demuestran en su cara, pelo y color de piel, no viven un desafío constante a quienes son, combinados con secretos familiares, fobias e ismos interiorizados causando un dilema perpetua. Que soy? Quién soy? Como que soy todas esas cosas?? Si no las conozco, no he ido a todos esos lugares, no hablo esos idiomas como que soy eso? Me ha amenazado durante toda mi vida consciente.

Dos ejemplos se me ocurren, un indígena del sur y un afro-estadounidense. La indígena tiene, normalmente, su propia lengua, cosmovisión, cultura, territorio y costumbres que la ubica en su identidad como individuo indígena y como parte de un clan y pueblo, una colectividad. La afro de los ee.uu., habla el idioma y tiene la religión impuesto por siglos de dominio europeo, no tiene territorio (reconocido) y sus costumbres y cultura han sido sincretismo en esfuerzo para salvar lo propio durante más 500 años de imposición europeo. Aunque mezclado por lo impuesto en vivencia y en sangre, como afro descendiente su historia, costumbres y lengua la centra en una identidad como individuo afro y como parte de una diáspora.
 

Sin embargo, no soy nada de eso. Soy Miamero por que todxs quienes somos de allí, no somos de allí. Pero, afuera en el resto de la usa, hijueSudaka, y en el sur soy Gringo, en todas partes me dicen blanco, algo que no les dicen a mis hermanas, mi mama, mi papa, aunque el si es mas blanco que yo. No soy ni judío, ni gringo, ni blanco, ni balkano, ni askenazi por crianza, ni creo ni me identifico como ellos como colectividades por que no son lo mío, lo propio. tanta otra gente mezclada que no se identifica con ciertas cosas de quienes son, y se acepta, entiende y asimila. Pero no funciona así en todos los casos. Aunque me crie cercana y cuidando la tierra y el territorio de donde viene mi familia Andina, y en todas partes, creyendo en las historias de este territorio y que si teníamos vis abuelas Andaki o Tama o quien sabe del río Suaza y que vivimos en ese territorio. Pero nuestra historia es una de guerra larga, de mucho mezclado, que lleva a perder la lengua, la tierra, la cultura, la identidad. Porque hoy en una familia grande y donde un color de piel no se repite pero si se ejerció el “mejoramiento” de la raza. se disminuye lo que tenemos de acá aunque no se logra borrarlo, aunque se intenta. Se habla mal de él, se ve con mala cara, disgusto, asco, vergüenza. Lo que vino acá, lo que invadió, lo que acabó y destruyó se robó todo acá. La consciencia, la belleza, la humildad, la lengua, el conocimiento, la identidad, no quedo nada de nada.
 

El mundo entero incluyendo mi familia lucha y pelea en contra mi poder reconocer mis raíces propias a las tierras ahora llamados Huila, del poder intentar de recuperar todo lo perdido, comenzando con la identidad. Este hostigamiento solo me lleva a dudarme, deprimirme, buscar pruebas como apellidos o hasta instrumentos del invasor como análisis de adn para poder demostrar que sí, que lo que siento de mí, de mi familia entera es real, acabar con las dudas que me contagiaron del mundo que aún no me dejan de atormentar. Esta identidad extranjera, mezclada, inventada y obligada no me entra como no entro a muchxs antes de mí y no sé cómo describir quien soy y que siento… siento robado de la misma sanidad por tener que enfrentar esto cuando hay tantas otras cosas que deberían tomar prioridad. Lo siento más claro que cual quiere otra cosa pero a fin al cabo, el mundo entero y mi familia completa niegan esto y probablemente si algún día conozco paisanos, como mis rasgos son otros, ni ellxs me verán, entenderán o aceptaran como unx de ellxs. Hasta el día que puedo probarlo para mi familia, para mí, la misma gente con quien tendré que tejer y caminar para retomar el camino probablemente siempre seré un extraño.

Abuela Grillo

lookin

natalia said is something in the air. or the moon. just energy. been in a funk for more than a minute and its driving me to some have anxiety and frustations i cant seem to keep down. me hace pensar mas en las locuras de mi familia. the way la locura is passed on. whether behaviorly or genetically and there is no denying it, looking at my two sisters and me and thinking about my two parents and what i know of their childhoods it almost seems sickly obvious. y me hace pensar si nosotros, yo mis hermanas, nuestras parejas deberian no reproducir. no se se me meten tantas cosas en la cabeza que ni puedo enfocar en lo que quiero decir. quiero dejar esta rabia que cargo, una rabia que influye, acentua, cobija todo lo que hago aunque no lo veo, lo niego lo normalizo y queda invilibilizado. ya no se que hacer de la persona que tiene tantas cosas buenas en la vida, tantas cosa bonitas, inteligente, vida aventurosa, experencias interesantes un respeto, admiracion y cariño de los de mas y no sabe reconocerlo. no sabe valorarse ni respetarse ni perdonarse. y es algo como un circulo vicioso. que el haga tantas cosas buenas y bonitas pero que no los puede ver y se deprime y se siente mal y se enloquece por que no sabe, como tener compassion con si mismo aunque se empuja hasta los limites para poder encontrar la capacidad para tenerlo para los de mas y lo encuentra, no logra ahorrar las ultimas goticas para el mismo. para tener ese atento, con sus necesidades. en cambio, el mismo se esconde, bajo una lema antiquada de humildad, se castiga por cosas que existen en su cabeza, en su perspectiva, cosas que los demas, les resbala, no es what he wants it to be, and the answers are not going to be found in one place or in one piece. suspiro... but that rage needs to go, that intolerance for myself needs to go, the impatience, the harsh tones, grumpyness and jumpyness... it doesnt matter where it came from who created it or why its still in me but i need to just let go, release, breathe, breathe, breathe, center. and it works for some moment when all my skills are togehter and i have focused enough on him, me... than i can manage it just so slightly... but currently it is fleeting, it washes away like pollen in rain, it doesnt know how to resist, how to dig its roots into substrate of the mind and make that place its habitat, permanently... forgive the soil of the brain for its venemous toxins it held onto for so long and just replenish it self, restore and reestablish with life and love and creativity and free spirited ness. those are beuatiful thoughts and than life happens and i get distracted and i dont know what happened...and im back at, grrrrrr. growing up, thinking i was happy, trying to convince myself i was great and normal enough to get along with everyone regardless of who they were i never ever ever though that i could be an older person struggling with mental health, with sanity with being capable of loving one self and its weird for me, because and each day goes by there are more and more experiences of all sorts of different people que se enfrentan a sus diablos y logran salir con una vida mucho mas bonita y positiva y no encuentro con quien relacionarme, con quien inspirarme, con quien tomar un ejemplo que habla a las profundidades de mi ser para poder tratar de imitar, aprender, seguir. y volvemos al circulo por que ando con con el con quien me inspira, y como aprender y que pensaba de niño y nada de estoy toma en cuenta del relajate, sueltalo, deja que las cosa te resbala. reconosca la increible que tienes en la vida, las cosas marvillosas, que sea tu pareja tus ambiciones o tus amistades, tienes mucho y te falta meterlo en la cabeza con ese arbol de equilibrio. reecordar la paciencia y amor y simplemente, tomarlo easy. really, todo, esta alright... and then i just start thinking about how a lot of the people i care for may not speak to me easliy or openly because of how direct and harsh i can be, regardless of my intention, and i could easily get wrapped up in the sandstorm of negative thoughts or, instead of trying to find the peace to calm down, i just need to chill the fuck out, a las buenas o a las malas. no other way, aparentemente.

monstros

26 de agosto 2010

What the fuck cosmic race?! Sounds all great and all… im fucking sick of being mixed… sick of not fufilling the right stereotypes falling off all others radars and having life experiences invalidated… more like not acknowledge… and its not just any mixing… its that mixing when you are the product of repressive historical circumstances… racial, ethnic or economic… out of lack of option… this is not the same as different European descendents having kids together… this goes deeper and hits a nerve of emotional baggage that we can not fathom to fully comprehend but its so much older then our own personal existence. its the mixing and being part something, being associated with something… that you really have no connection to. A mixing that leaves you alone, some would call unique, I would call isolating… a paternal side of the mixing of romanian with polish and ukranian jewish great grandparents that ended up in Uruguay in 1914 and the maternal from the “some” native peoples in the upper valle del magdalena and-or suaza in huila, colombia with the Spanish settlers that came to erase them through genocide, land occupation, cultural assimilation and breed out of recognizable existence. What the fuck is that suppose to be? how the fuck are you supposed to be proud of all your peoples and all your ancestors in those circumstances? sure the direct descendents of colonizers, enslavers and ethnic cleansers have these issues to process but what the fuck if you look like those people, the types of people who were able to do that, but you are not one of them. It is a continued domino effect, life of moment after moment, of your own people not recognizing, others invalidating you and the push and pull of wanting to maintain your true identity of who you are, all the while being bombarded by the messages of what someone who is not you, should be doing differently. Light skinned privilege is one thing i can acknowledge, but I am not white. I am not white, when my sisters of the same parents can not pass, I am not white, when the attestment of my survival, regardless of diluted phenotypically, is not white, but native. But im bombarded by a world that tells me that trys to fit me int he box that I am white, even though… that was never my reality… part of it, in some ways, lives before mine that gave way to me…

27 de agosto 2010

Que mierda es esa. Porque me expongo? Porque no aprendo de mis mismos errores? Si fuera animal silvestre estaría muerto hacía rato, sería un homenaje a Carlitos Darwin como un ejemplo de la especie que no fue lo mejor, murió sin reproducir. Sin mantener su línea. Paila mano… yo sé que estoy mal. En ningún momento lo niego, se que desde hace rato… desde haces meses, quizás hasta un año más… todo se venía cayendo, como un espiral… será… mi escape Miami a Tallahassee a Machias a Miami a Colombia a Machias y a Miami es donde comenzó? Quien sabe lo único que sé es que paso con la colmena el año pasado, con power u un poquito y ahora con el presenta trabajo. Y ahora en las interacciones con la familia. No lo puedo describir. No sé que lo causo… creo que los médicos le dirían ansiedad, depresión, estrés… en un momento de la vida me diagnosticaron como obsesivo compulsivo… pero me quejo mucho, siempre estoy cansado, sin no tomo consciencia estoy de mal humor, siempre me toca tener la última palabra, siempre el más, mi tono es amargo, tengo rabia, mucha Rabia, la lista se podría agotar mas pero bueno… en fin sé muy bien lo que sí quiero ser y dar… paciencia, compasión, amor, … hasta ahora he logrado humildad... pero hasta un punto que me ofendo con la falta de humildad a mi alrededor… será que ni soy humilde porque me enfada ver la falta de justicia, sinceridad que en momentos de odio… hace más daño que bien, compromiso… hasta el punto que ya no se bien como cuidarme por siempre estar dedicado a algún proyecto, colectivo, movimiento, pueblo y… claridad con lo que llego de interpretar a mi alrededor de lo que soy y de lo que quiero cambiar… aunque un buen comienzo… me falta mucho… sé lo que quiero… es ser como el caparazón de la tortuga. Echarme agua encima y vea que rápido se me resbala al suelo de mi alrededor. Es poder desaprender el tomar todo a pecho… de poder ver, escuchar, presentar cosas que me parecen mal… quizás horribles… y poder no dejar que me desequilibra internamente tan debilitada mente como es mi presente realidad… de toda mi vida… desde siempre.. siento un sentimiento constante de amor, rabia y miedo con el mundo al mi alrededor… desde muy niño entendía muy bien lo que pasaba.. me acuerdo de niño siendo completamente aterrorizado del concepto de extinción de una especie.. especialmente los animales… historias como de la foca monje de Caribe, loro de carolina, el tigre de Tasmania y la quagga desarrollaron escenas muy apocaliptos en mi mente pre escolar. Esto… me dolía tanto por adentro que en momentos de la mínima ataque y lo que yo veía como sagrado y especial perdía control y reaccionaba de una multitud de maneras que en su mayoría… no son las mejores ni bien pensadas… ahora lo que veo como sagrado y especial incluye muchas personas, lugares, perspectivas e ideas que son muy por fuera de la cotidianidad de la mayoría de personas con quien interactuó… especialmente la gente “normal”, personas del trabajo y una parte de mis amigos… quizás no soy humilde por pensar esto… entonces cada rato suceden cosas que encuentro verdaderamente feas y me toca procesar internamente si debo responder y si lo hago como lo hago y… el error sucede mucho. Quizás muchas de las ideas no son tan extrañas pero tengo la manía de tener una híper critica de estas cosas para poder mantener la contundencia… podría ser que el extremo querer de ser coherente se vuelva manía obsesiva mental todo el tiempo, con el querer de perfección aunque reconociendo que eso no existe. Suspiro… no sé y me sigo cansando.. por un lado le quiero echar la culpa al porro, pero realmente no sé si eso realmente soluciona nada… el porro en un momento me ayudó mucho de escapar de esas realidades… llegó a un momento en que me canse de tratar de enfrentarlas constantemente y el poder escaparlas, por un momento, fue el alivio mas grande, el problema fue que confundí el escape temporal como una solución permanente… que no lo es… y puede ser que no hay solución permanente, pero seguro, que eso no es. Suspiro otra vez… no se ya que escribir siento la necesidad de mencionar la importancia que no me va bien con mi familia, no los acepto, ellos no me aceptan a mi… ellos se son cosas, personas con formas, costumbres, modos de pensar y ver las cosas, que son muy distintas a lo que he aprendido en mi vida… y me duele que no las puedo compartir con ellas, me duele que son una gran razón de tanta pelea y rancor… y hago un esfuerzo constante en no tener una actitud con lo que yo trato ser comparado con lo que ellas son… el igual de muchas otras personas… y no funciona… peleo, choco con ellos, mis sentimientos son lastimados frecuentemente… lloro con rabia y dolor con mucha frecuencia… y siempre siento adolorido… mi familia nuclear y extensa son cosas que yo no quiero ser, a veces no tengo la paciencia de no tomar nada a pecho, de ignorarlos de no pararles bolas, y caigo en reacciones que se vuelven peleas. Ya no quiero más… no sé cómo explicarlo más de cómo hacerlo tener sentido mejor, pero quiero que las cosas no me molestan, quiero poder tener el control de que las cosas no me molesten cuando necesario, quiero ser más consciente de mi tono de voz y la manera que le hablo a la gente, quiero poder dejar que no me enloquezco de ansiedades de lo que ha sido y lo que podría ser, quiero poder ver lo bonito en la vida y enfocarme en lo bueno y positivo, pero sin ignorar lo malo, pero no dejarlo dominar mi actitud o perspectiva, quiero ser paciente con las personas, aceptando y tolerante, pero hasta un punto… y con los que ya vienen con vainas pasadas, inaceptables, poderlos o conquistar o dominar con le elocuencia de mi palabra y no lo pesado de mi tono, y todo eso… sin que me amarga, sin que me desestabilice internamente. Quiero aceptarme, perdonarme, amarme y realmente ser feliz… que no se si ya sé cómo serlo…